Prohibido echar humo

Blog "Ataxia y atáxicos".
Por Diego Sánchez Cordero, paciente de ataxia, de Don Benito (Badajoz).
El blog personal de Diego es: CACHOS DE VIDA.

No se cambian las costumbres en un rato, y fumar viene de largo. Hace siglos que estamos echando humo, pero los pulmones hasta ahora no se han dado cuenta. Y es que para ser feliz un rato, no es bueno observarse mucho.

Hoy le ha tocado la prohibición al tabaco, mañana le tocará a otra cosa. Y la gente se seguirá muriendo, aunque, eso si, un poco más sanos y la Seguridad Social será más rica. A este paso se rizará el rizo, opinando que para no morirse, lo mejor es no haber nacido. Mientras tanto, seamos respetuosos con no llenar de humo los espacios cerrados, ni sus paredes exteriores, ni las plantas, ni las flores, ni siquiera las nubes. Dejemos que eso lo haga la contaminación del progreso.

Todavía no debemos de quejarnos, pues no tenemos derecho hasta que en la puerta de los cementerios no veamos carteles con: PROHIBIDO FUMAR, PORQUE EL HUMO MOLESTA A LOS MUERTOS. Estoy seguro que los no fumadores defenderían el cartel con el aviso y también el sitio. Por si acaso. Y nosotros a callar, por viciosos. El vicio nos quita la razón y nos fastidia los pulmones.

Este es un tema muy serio, pero uno no es consciente por la cantidad de contradicciones que lo rodea. Se permite el cultivo de tabaco, es legal su venta, se cobran interesantes impuestos. En los establecimientos, debajo de los carteles prohibitivos, hay máquinas expendedoras de cigarrillos... En resumidas cuentas, lo que mejor se percibe es un sí, pero, no. No queremos perder los beneficios que reportan los fumadores, pero que no se note mucho. Esto parece que están diciendo los gobernantes.

He escrito esto y, sin embargo, no fumo. No obstante, me solidarizo con la libertad de las personas, en este caso, con la de los fumadores, que son los atacados y también los perdedores.

Fuman los presos
Delito permitido
Humo entre rejas.

********************

2- Sección "PowerPoint del día":

Para visionar y/o guardar el archivo PowerPoint, hacer click en: ¡Gordita, así te quiero!.

El archivo PowerPoint pesa 1 mega, por lo que el cargado puede demorarse unos segundos.
A partir de la segunda diapositiva, el cambio es automático... cambia solo.
El sonido es una canción mexicana, cuyo interprete no menciono por no estar seguro.

********************

3- Sección "Artículo recomendado":

Hoy, en esta sección, a juego con el antterior PowerPoint, se cuelga un texto (pegado ayer en la lista de correos HispAtaxia)se pega un texto de humor de Daniel Samper Pizano, titulado "Las mujeres feas...":

Me perdonan los editores de esta revista, que siempre publican fotos de mujeres bonitas, pero yo me quedo con las feas. Yo me quedo con las feas, porque las mujeres bonitas siempre andan haciendo jetas por todo y uno tiene que estar preguntándoles cada quince minutos si están de mal genio y si se quieren ir ya para la casa. Las feas, en cambio, se apuntan a cualquier plan hasta la hora que sea. Son buenísimas para trasnochar y llamar taxi para irse a su casa después de una noche de facturación. Si amanecen con uno, se ofrecen a preparar el desayuno y, mucha veces, dejan la loza lavada. Además en la cama son mejor polvo.

Las mujeres bonitas tienen complejo de radiador, se la pasan tomando agua todo el día. En los restaurantes piden los platos más simplones pero los más caros y cuando traen la cuenta, hablan por celular o se van para el baño.

Las feas en cambio, salen con plata entre el bolsillo para colaborar con el tramacazo.Y lo más lindo: son cómplices de la empanadita con ají, la lechona de San Andresito, la mazorca de carretera, y otras delicias que hacen la vida del hombre más hermosa.

Las mujeres agraciadas son malísimas para empujar un Renault 4 en una noche lluviosa. Mientras que una fea es capaz de desarmar un motor con un cortauñas, mientras uno les colabora sosteniendo la linterna.

Las feas no ponen problema por nada. Les caen bien a los amigos de uno porque son consideradas un miembro más del equipo. No arrugan la cara cuando se echan un guaro, fuman a la par. Y hacen pipí en cualquier baño.

Las bonitas miran el identificador de llamadas antes de contestar, mientras que las feas siempre dicen: '¿dónde hago la raya?, ¡qué milagrazo!'. Uno las puede recoger a cualquier hora y arman 'conversa' así uno las llame borracho a las tres de la mañana. Cuando uno tiene una novia bonita, debe hacer curso de escolta, porque los amigos se la pasan mirándole los cucos y los enemigos tratando de quitárselos.

Las novias bonitas lo cogen a uno de caddie para que le cargue el morral de la universidad o esas bolsas llenas de ropa que uno mismo pagó en un centro comercial. Las feas en cambio, lo acompañan a uno a hacer mercado (así, sea en la plaza) y ayudan a subir las bolsas sin pedir ni un jabón a cambio.

Las novias feas jamás lo olvidan a uno y siempre se les puede hacer 'repasis'. En cambio las bonitas son ingratas, terminan cambiándolo a uno por cualquier traqueto con plata porque esas, las más hembras, con sus trasparencias, sus siliconas, sus cinturones de piel de culebra, sus carteras enanas, sus pantalones descaderados, sus gafas de colores y sus botas puntudas, están dejando asomar una loba que por ahí tienen bien escondida.

Las bonitas nos ponen nerviosos. Suelen hacerle casting a todo el mundo. Les gastamos y nos desgastan. Nos ponen de mal genio, nos trasnochan, nos envejecen más rápido. Las feas, en cambio, aportan, son buena compañía, charlan rico, son bastante caseras, son inmejorables compañeras de trabajo y muchas tienen un excelente sentido del humor.

Así que cambio a mil mujeres lindas, de las que salen en SoHo, por una fea. A lo mejor no luzca muy bien. Pero cuando quiera tener algo que despierte la envidia de los demás hombres, cambio el llavero de mi Renault 4 por el de un Audi A4.

*******************